Humour et bonne humeur

camion québecois.  

Les participants :
Le médecin : qui depuis 30 ans a toujours été le médecin de famille du plombier
Le Plombier : l’ homme qui se lève a l’ aurore , va de maison en maison , toujours serviable , travaille souvent dans des endroits peu ragoutants pour gagner de quoi vivre

Samedi vers 13 h
Le médecin téléphone au plombier
Écoute , mon WC est bouché , il faut absolument que tu vienne de suite m’ arranger ça !

Plombier : aie , pas possible ce jour , je marie ma fille , je suis en grande tenue , on a nos invités , demain matin si tu veux

Médecin : ah non ! aujourd’hui , tout de suite ! quand ta madame a mis au monde la fille que tu marie ce jour , moi je suis venu a 4h du matin pour l’ accouchement , alors j’ attends que tu fasses pareil pour moi !

Plombier : bon , ça va , j’ arrive !

Arrivé chez le médecin ,le plombier toujours en tenue de fête ,constate que le WC est bel et bien bouché ,déborde presque, et des bulles se forment a la surface ,dégageant une odeur peu supportable .

le plombier demande alors : aurais-tu 2 aspirines et un verre d’ eau
médecin : oui, je vais te chercher ca (en pensant a une éventuelle migraine du plombier )

le plombier jette les aspirines dans la cuvette , y verse l’ eau , et déclare au médecin :

voilà , si dans 48h ça ne va pas mieux , tu me rappelles

L'emploi du pronom indéfini...

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ :
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne

1.Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.


2.La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.


3.Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.


4.Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.


5.Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.


6.Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.


7.Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.


8.Se bercer 3 berres de whisky.


9.Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.


10.Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.


11.Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.


12.Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.


13.Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.


14.Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.


15.Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.


16.Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.


17.R'tirer le four de la dinde.


18.Se rebercer une bonne goulee de whisky.


19.Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.


20.Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...


21.Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.


22.Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.


23.Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.


24.Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !"
Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Et... Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "...
"Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2014 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2014 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2014 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2014 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2014 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2014 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2014 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2014 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2014 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
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Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:
"-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?"
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
-Voilà Rabbi, mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui est sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
-A ta place, mon cher Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans.

LECON DE METALLURGIE.
Da la part d'Edouard37.